Sverige fungerar fortfarande fint

Posted by JSS | Gör det själv..., JSS, Tips & Tricks | söndag 8 augusti 2010 14:57

You gotta love svensk byråkrati:

Om man är folkbokförd utan adress  (dvs hemlös, bostadslös) och sen skaffar sig en så stöter man på vissa lustigheter i den svenska byråkratin. 

Man kan till exempel inte adressändra eftersom man måste uppge sin folkbokföringsadress (som alla papper måste skickas till) som måste vara på en bostadsadress, vilket man givetvis inte har om man är folkbokförd utan adress. Således kan du inte bli folkbokförd, skaffa nytt körkort eller ha en smidig postgång gentemot högskoleverket, få information från tingsrätten, beställa personbevis (för att skaffa legitimation av något slag så man i alla fall kan besöka skatteverket och försöka få de grå herrarna och damerna att förstå att man faktiskt är i behov av post för att kunna behålla sitt boende, betala räkningar osv) eller vad fan du nu behöver för att vara en fungerande enhet i den stora nedkissade sandlådan som är samhället Sverige. Alltså vara så som normen och samhället föreskriver att man ska vara. Om du en gång fallit mellan stolarna är du inte välkommen att sätta dig igen, du får stå brevid och titta på när alla andra fortsätter leka ”Hela havet stormar”.

Men du är givetvis välkommen att söka socialbidrag, interneras, tas om hand, skuldsättas (för att räkningarna inte kommer fram) och avnjuta alla de andra förmånerna hos det Svenska sociala skyddsnätet (eller vad som är kvar av det).

Fascinerande är dock att skattedeklarationen alltid lyckas hitta fram till en av någon märklig anledning.
Fantastiska Svedala. Stäm upp i sång:  Du gamla du fria, du sanslösa nord…

Possibly related posts: (automatically generated)

Kommandot har semesterläge.

Posted by DPK | Gör det själv... | lördag 3 juli 2010 15:11

Inte för att vi är svällbukar som sitter och fiser varmluft vid någon röd liten stuga i mitten av ingenstans. Nej, vi har fullt upp med andra saker om ni nu saknar våra cynismer.

En del av oss har händerna fulla av myndighetslaborering medan en del av oss är nödgade av Alliansen att vara ute och idka förvärvsarbete.

Det borgarna aldrig kommer förstå är att alla fantastiska band och artister som kommer från Sverige, inte är fantastiska tack vare kommunala musikskolan. Nej, patentlösningen stavas A-kassa.
Men nu har alliansasen fimpat den möjligheten vilket gör att det bara är Per Gessle och Tomas Ledin som har råd att fila på sina låtar.

Således lämnar jag er med en bild på riktiga visdomsord.

Men oroa er inte. Vi kommer tillbaka under sensommaren med fulladdade batterier och skall göra vårt yttersta för att störa valrörelsen.
Glöm heller aldrig vad Joe Strummer lärde oss: Blir du utsatt för aggression, ge tillbaka dubbelt.
The Clash – The Guns Of Brixton

Kontaktannons

Posted by DPK | Pyssel & Knåp | tisdag 1 juni 2010 0:01

Hej alla glada.

Jag söker kontakt med likasinnande som har fastnat för hantverket bokstavsskrivande på textilier.
Själv har jag precis lyckats fylla ett underlakan med den jättestora bokstaven ”A”, och känner att det vore kul om någon mer vill dela mitt intresse.

Så alla ni som gillar att skriva jättestora bokstäver på lakan, hör av er! Så kanske vi kan ses någon lördag om ett par veckor på Katarinavägen, varför inte den 19/6 så kan alla som vill undivka att boka upp midsommar veckan efter, och jämföra våra resultat.
De bokstäver jag söker är: ”B”, ”D”, ”I”, ”K”, ”E”, ”R”, och slutligen ett annat ”A” som jämförelse till min egna produktion.

Se det som lite street art in progress. Så kan vi kanske utnyttja muren på Katarinavägen för att kunna erhålla åskådares synpunkter om vår dynamiska kreation.

På nedan visad bild tycker jag ser ni var jag tycker vi ska ses för att begrunda och uppskatta varandras litterära textilkonst.

Possibly related posts: (automatically generated)

Ta till vara på naturen!

Posted by DPK | Mat & Dryck, Tips & Tricks | måndag 17 maj 2010 11:45

Att tänka klimatsmart med maten börjar bli allt viktigare.

I alla fall kommer det att bli toppintressant. nu sitter nämligen FN och debatterar ehuruvida de ska stoppa oljeborrning till havs för att undvika fler katastrofer som den i Mexikanska golfen.
Inte för att jag för en sekund tror att det kommer bli ett stopp till sådan oljehämtning, men om det skulle bli så, kommer Peak Oil farandes i överljudsfart mot oss. Sannolikt kommer vi redan ha passerat ”peak:en” och vara en bra bit ned för backen mot den totala bristen.

Således har jag nu påbörjat ett projekt med att hitta lokalproducerad och klimatsmart föda, och bjuder här på första receptet.

Finn en självdöd fågel och soltorka den (minimala koldioxidutsläpp på det viset).
Som tillbehör behöver du maskmedel och ett kraftfullt penecillin, vilket givetvis är optionellt om du anser dig ha en tuffare motståndskraft än genomsnittet.

Rätten döper jag till

Poulet à la Maud


Possibly related posts: (automatically generated)

Vi vill ha kvalitet!

Posted by DPK | Gör det själv... | onsdag 5 maj 2010 0:31

Efter tonvis med ”fixa hemma-program”, är vi nu less på Martin Timell.

Är det inte dags att program-makarna på våra reklamkanaler tar det till nästa nivå?

Varför inte ett ”gör det själv-program” i Theodore Kazcynski:s anda?
Vore det inte nice att få se hur vi kan botanisera i rättshaverism och misantropi istället för dessa evinnerliga tapetsera-om-och-arrangera-buskarna-i-trädgården-programmen som avlöser varandra?

Om nu Ernst Kirchsteiger eller Mattias och Johnny inte har lust att odla skägg, kanske vi kan ställa upp med vår egen Jesus Bronson?
Anna Anka kvalar inte riktigt in, då det är bomber vi vill se, inte bombade personer på det mentala planet.

Jag betalar licensen, och kräver kvalitet nu!

Possibly related posts: (automatically generated)

Verklighetsflykt 2.0

Posted by KNV | Gör det själv... | måndag 12 april 2010 0:01

Mental hälsa likt Gundes fysiska dito är få förunnat. Den naturliga reaktionen när ångesten kommer krypande är just lusten att vara varsomhelst förutom just här, just nu, i just denna kropp. Sätten att hamna där är många, men en förvånansvärt effektiv metod är att boosta på de olika metoderna genom att kombinera dem med varandra.

Droger kan visserligen fungera för stunden, men då det blir ganska statiskt så kan det slita ut kroppen till möjligheter för fortsatt bruk ganska fort. Det finns dock några sätt, och man slipper även begå lagöverträdelser med risk för arrestering på köpet, som kan fungera som alternativ, vilka leder dig in i dårskapen utan att du ens blir medveten om det.

Arbeta utav bara helvete. Då detta helst inte bör bedrivas i förvärvsarbetssyfte så får man vara lite kreativ men det är bara fantasin som sätter gränserna. Fördelaktigt är om det utförda arbetet är repetitivt, relativt enkelt att utföra och stillasittande. Gärna 12 tim + per dag.

Manisk fysisk aktivitet. Du ska efter träningspasset inte kunna röra en muskel, men trots det släpa dig tillbaka till arbetet eller liknande. Det spelar mindre roll vilken typ av idrott du sysslar med så länge det pågår tre timmar i sträck.

Minimalt näringsintag. Kan vara lite jobbigt i början, men det brukar släppa efter ett par dagar. I värsta fall går det bra med bukfylla med lågt näringsinnehåll, pasta rosé kan vara ett smakligt och enkelt tips som också medför att matlagningstiden hålls låg. Men huvudsaken är att ett mål om dagen får duga. Koffein och nikotin däremot kan missbrukas å det grövsta.

Minimalt med sömn. Även detta kan vara en aning jobbigt innan man har blivit invigd i insomnians märkliga värld, men det är värt att kämpa sig dit helt själv om man inte har anlag för detta angenäma tillstånd. 3-4 timmars sömn per natt (eller dag) är mer än tillräckligt.

Kombinera alla dessa delar, det går att variera tiden spenderad vid varje punkt, och du kommer efter en vecka garanterat undra om du är vaken, sover eller har hamnat i kaninhålet. Fyll ut all övrig tid med att konsumera alkohol som om det inte fanns någon morgondag. Viktigt är också att konstant på hög volym pumpa skallen full med riktigt knorrig dubstep som masserar hjärnan duktigt, alternativt Themselves, Subtle eller annan störd soft-noise. Risken är att du efterhand blir inlagd efter att ha misstagit den framrusande kollektivtrafiken för din kära vän du gärna vill krama om, men efter den här behandlingen spelar din fysiska kropps placering mindre roll, för verkligheten har du flytt så långt bort att du aldrig kommer att kunna återvända.

Possibly related posts: (automatically generated)

Svärjes överhuvud enligt sig själv

Posted by KNV | Övrigt | tisdag 6 april 2010 1:28

Intervju saxad från DN. Svaren säger väl i stort sett sig självt… Men den här chansen får man inte ofta.

Hej konsument! Fredrik Reinfeldt

Statsminister och partiledare för Moderaterna.

Bästa promenad: Djurgårdsrundan.

Filippa måste rastas fem gånger per dag

Favoritgata: Min hemmagata i Täby.

Ja, vi har förstått att du bor på fin adress

Favoritdrink: Jag föredrar en kall öl framför drinkar.

Fan mannen, du är precis som oss!

Äter lyxmiddag på: För mig är det faktiskt lyxigast att få äta middag hemma med hela familjen. Men Filippa och jag var på restaurang Kungsholmen och de hade väldigt god mat.

Jaha… Tack för tipset. Har du telefonnumret till Kungsholmen?

Bästa mikromaten: Jag mikrar mest rester och popcorn.

Spännande. Du borde bli recensent

Favoritförort: Täby eftersom det är där jag är uppvuxen och vårt hus ligger där.

Och så slipper du pöbeln

Fikar gärna på: I Täby centrum, på Café Piazza.

Täby verkar ha allt tamejfan. Passa dig för att locka dit låginkomsttagare bara

Bästa lunchställe: Jag äter oftast lunch i matsalen på jobbet, men skulle jag få bestämma själv skulle det bli asiatiskt.

Hahaha, får du inte bestämma själv? Har moderaterna en policy att inte sponsra utomsvensk mat eller? Eller kan du inte bara avvara BRUNsåsen?

Bästa brunchen: Hemma en ledig söndagsmorgon.

Öppet hus måhända? Jag trodde inte att ledighet ska tas som en självklarhet med din lön. Du ska fan jobba dygnet runt för att kunna motivera dina 140 000 per månad eller vad det nu är

Bästa kaffet: Morgonkoppen på jobbet.

Du är en gud vad gäller diplomati, men var det inte dina konsumenttips vi skulle få reda på?

Bästa konsertlokalen: Det blir ofta väldigt bra stämning på Cirkus.

Ja, Da Buzz var sjukt grymma där, det kan jag bara hålla med om

Bästa baren: Gondolen.

Gandoljären

Senaste Stockholmsupptäckt: Det måste vara Beirut Café. Jag var där med mina medarbetare för ett tag sedan och det var ett trevligt ställe.

Mycket schyssta bomber där va hahahaha! Snuskhummer

Senast sedda scenföreställning: ”Grease” på Göta Lejon.

Omskrivning för runkbås

Spelar: När jag var yngre var jag med en hel del i spex och revyer.

Ja du det kunde man nästan ana

En bra gå bort-present: En flaska vin.

Oh, originellt. Du är bjuden hem till mig när du vill

Läser just nu: Klas Östergrens ”Den sista cigarretten”.

Provokativt macho och snällt på samma gång, du är en riktig karlakarl du

Läser helst: Deckare och biografier. Och nyheter.

Idiot: Check. Låtsasintellektuell: Check. Uppdaterad: Ja det får man väl hoppas att statsministern försöker att vara

Favoritråvara: Jag måste nog säga falukorv.

OMFGWTFBBQROFLMAOSTC!!! Eller nej, sådär skulle jag aldrig säga

Favoritfärg: Blått. Men jag tycker om grönt också.

Otippat. Själv hade jag gissat på brunt

Favoritmärke: Djurgårdsloggan.

Hehehehehehe, pucko

Favoritskor: Mina löparskor.

Du kan behöva dem när revolutionen kommer

Klädkonto per månad: Mitt eget eller barnens? Jag handlar inte så mycket kläder själv. Någon skjorta i månaden kanske.

Inte konstigt att du ser ut som en jävla luffare

Dricksprocent: Det beror på servicen.

Spottar du eller sväljer?

Modeförebild: Det har jag nog ingen.

Ta Maud, hon är snygg

Motionerar: Jag springer på löpband och styrketränar.

Som Arnold. Men han röker gräs

Det dyraste jag har köpt: Vårt hus.

Peniskomplex?

Favoritprodukt på Systemet: Öl.

Jaha, den. Min också. Starköl för att precisera mig in absurdum

Favoritprodukt på Apoteket: Extra Drops med lakritssmak.

Spicy!

Lyssnar på: Svensk popmusik. Både ny och gammal, även om jag måste erkänna att jag ofta återkommer till Abba.

Bra att du har koll på både gammal och ny musik, det får dig att verka ”inne”

Bästa förfestmusiken: Magnus Uggla brukar alltid funka i mina kretsar.

Straight, manligt och riktigt, riktigt ariskt

Senast gnolade: Timoteijs låt från Melodifestivalen.

Låter vackert

Mitt sämsta köp någonsin: En bostadsrätt strax innan bostadsbubblan sprack i början av 90-talet.

Jag skrattar så jag gråter

Dansar helst till: Ebba Grön, Da Buzz och det mesta däremellan.

Det där går inte ihop för mig, någonstans

Senaste impulsköp: En film till barnen på Statoil.

Superfarsan

Senaste fyndet: En ny kostym från Sand på NK:s rea.

Och en toblerone

Senaste secondhandfyndet: Jag tror att det var något på dotterns loppis.

Ja, håll det inom familjen. Skolresa till Västindien?

Fulaste klädfärg: Vet inte.

Fråga Maud, hon har koll

I dvd:n: Romantiska komedier.

…

Användbar pryl: Min hårtrimmer.

Word

Mode jag aldrig vill se igen: Partiuniformer.

Jo, det är skitsnyggt ju!

Värsta huvudbonaden: Jag är inte så förtjust i hatt på män.

Men på Maud däremot

Bästa huvudbonaden: Mössa på vintern, keps på sommaren.

Bara jag som vill se Fredrik i keps?

Favoritaccessoar: Penna och anteckningsbok – bra för mina resor.

Old school som Grandmaster Flash

Transportmedel: Av säkerhetsskäl måste jag oftast åka med Säpo. Familjen har en Saab Biopower.

Du kan inte ta en hint?

Återvinner: Glas, flaskor, tomburkar och papper.

Jahopp

Hejar på: Mina barn i allt. Djurgården i hockey och fotboll. Moderaterna och Alliansen i höstens val.

Du. Är. En. Idiot.



Possibly related posts: (automatically generated)

Dagens horoskop

Posted by KNV | KNV, Övrigt | söndag 28 mars 2010 23:04

Oraklet har talat. Vill du veta hur din närmsta framtid kommer att se ut så läs dagens horoskop. Det var rätt trist så räkna med att det är alla andra dagars horoskop också.

Stenbocken. Du kan känna dig lite hängig. Tyvärr är det inte mycket att göra åt saken. Fattig kommer du också att bli. Lita inte på någon.

Vattumannen. Hur mycket du än upprepar att stryprunka är en normal sysselsättning så är det inte det. Även om ingen ska bli dömd för vad de sysslar med i hemmets trygga vrå hoppas jag att du dör, snarast.

Fiskarna. Tecknen går inte din väg. Ingen kärlek, ingen karriär, ingen tur och ingen satans långresa att vänta. Det är bara att knega på tills du dör.

Väduren. Du är en vänlig och hjälpsam människa. Förbered dig på att bli brutalt utnyttjad, det är din lott här i livet så det är bara att bita ihop. Moahahahahaha!

Oxen. Du har tur i spel. Läge att satsa alla dina pengar. Att du lever året ut är en högoddsare.

Tvillingarna. Bara för att du är gift med ditt syskon innebär det inte att du inte blivit smittad av otrohetsspridna könssjukdomar. Fredagskvällen kan komma att ägnas åt självstympning.

Kräftan. Du vet den där obehagliga, dova, smärtan du kan känna i magtrakten? Det är precis vad du allra mest fruktar att det är. Men förtvivla icke, en vintetra och en burk sobril får dig att glömma allt vad dödsångest heter.

Lejonet. Kvinnoförtryck och uppslitna bukar gillar du va? Idag är the judgement day, så bered dig på att dagen kommer att sluta med en stilettklack genom ögat.

Jungfrun. Ditt fula helvete, du kommer inte få till det idag heller. Gör dig själv en tjänst och sluta dröm. Det kan löna sig att låna ut pengar. Till mig.

Vågen. Våga hoppa då, fegjävel.

Skorpionen. Psykopat som du är bryr du dig ändå inte om nånting, allra minst vad som står här. Men en liten pik bara, ingen bryr sig om dig heller.

Skytten. Palmemordet var bara en början. Lyssna på rösterna i ditt huvud, du kommer ändå sluta på rättspsyk och ruttna bort i en madrasserad cell så det är lika bra att få det överstökat.

Possibly related posts: (automatically generated)

Att hantera livets skeenden.

Posted by DPK | Gör det själv... | torsdag 18 mars 2010 0:01

Om du ska bli godkänd som en normal medborgare av övriga samhället, krävs det att du genomlider vissa standardfaser under ditt liv. Annars är risken överhängande att du blir klassad som en outsider eller tokfrans.

För några decennier såg en mans liv och de obligatoriska faserna ut som så här:

Födsel → Grundskola → Gymnaisum → Lumpen → Äktenskap → Döden

Men något hände i samband med att reaktor 4 i Tjernobyl trillade ihop och duschade oss i röntgen och bequerell.
Termen ”kris”, klev in i våra liv, och hela schemat revs upp.
Helt plötsligt visste inga hur de skulle genomföra sina livs skeenden. Och vilka moment var nu obligatoriska?

Oavsett kön har vi två obligatoriska punkter; födseln och döden. Väldigt svårt att rucka på de två.
Men spektrat har blivit vidare och snudd på obegränsat mellan de två obligatoriska punkterna.
Lite beroende på arvsanlag, bankkonto och uppväxtort, kan vi sammanfatta det nya livets skeenden oavsett kön lite så här.

Om du tillhör den bemedlade klassen:
Födsel → Särskoledagis → Privatskola → Identitetskris (anorexia eller kokainbruk väljer du själv) → Nepotistiskt tilldelat arbete → Livsångest som yttras genom osmaklig överkonsumtion (Båstadveckan eller ”Troppan” brukar vara synliga här för allmänheten) → Arrangerat äktenskap med någon partner inom samma samhällsskikt → Avlande av arvtagare till ”förmögenheten” (ej nödvändigtvis inom äktenskapet) → Rättvisekris (när polisen jagar dig för innovativ skatteplanering) → Dödsångest (när du inser att alla pengar på jorden inte kan ge dig ett längre liv samt att rånaren som rycker din pärlcollier eller nycklarna till din Lexus inte verkar respektera din högre status) → Döden (dramat när dina efterlevande har huggsexa efter dina pengar och inte särdeles visar saknad av ditt patetiska liv).

Om du tillhör medelklassen:
Födsel → Kommunalt dagis → Klassångest (du inser dina av arv begränsade förutsättningar) → Kommunal grundskola → Medioker gymnasieutbildning → 20-års kris (du låtsas tillhöra ovan nämnda klass utan teckning) → Ekonomisk kris (Finax och den stora snälle killen på pizzerian kanske inte var så bra att låna pengar av för att finansiera din 20-års kris) → Ensamhetskris (du hittar inte en livspartner som dom på TV) → 30-års kris (du slänger din smarta ”business-suit” och låtsas vara 17 igen med navelpiercing eller en ny tribal-tatuering.) → Dina ungar går i dina fotspår-krisen (rapporter från skolan om ADHD och stulna folköl på skoldiscot) → 40-års krisen (du inser att du är blåst på konfekten och tyr dig till din bag-in-box gömd i tvättstugan eller helröret i handskfacket) → 50-årskrisen (snälla låt det ta slut snart-upplevelser) → Pensionen → Långvården (här glöms du bort av dina anhöriga eftersom du inte lämnar ett fett arv bakom dig) → Döden

Om du tillhör socialgrupp 3:
Födsel → Fosterhem → Examen från valfri yrkesvårdsskola → Interagerande med rättsväsende → Substansvalskris (du tvingas välja drog att överleva på, kan vara psykofarmaka, narkotika eller alkohol) → Arbetslöshet → Fängelse eller tvångsvård (valfritt) → Döden (Tyvärr blir det en glest besökt och av landstinget finansierad begravning om du inte markerat dig som lokal maffiaboss)

Om du tillhör arbetarklassen:
Födsel → Grundskola → Eventuellt yrkesgymnasium → Evigt slit → Döden (du har inte tid med kriser och allt som oftast dör du på din post vid plåtstansen eller bandsågen.)

Som ni ser är livets skeenden avhängigt på er klasstillhörighet. Självklart kan man alltid sträva efter att göra en klassresa under sin livstid, men få lyckas.
Eller så kan man helt enkelt skita i normen, och leva med att folk viskar bakom din rygg om att du inte passar in.

Mitt privata flöde ser ut så här: Födsel → Packa livet med intressanta saker att uppleva och se → Döden → Maskmat (tusentals maskar kommer tacka mig för smörgåsbordet jag med min ruttnande kropp dukar upp under jord för dom.)

Possibly related posts: (automatically generated)

Lort-stockholm

Posted by JSS | Gör det själv..., Inrikesnyheter, JSS | tisdag 16 mars 2010 0:01

Det här är antagligen den skitigaste tiden på året. Inte minst märks det i storstäderna. Vintern töar bort och all skit och allt skräp som dolts i snödrivornas glömska kryper fram i  takt med att befolkningen låter plaggen falla när  solen tittar fram.

Framför allt kommer hundägarnas skamliga försummelser fram i dagsljuset. Lortarna har likt Poes skvallrande hjärta legat och tryckt under tiljorna, men nu kryper dem fram, nästan som om de hade en egen vilja. En vilja med ett mål: att få smetas ut över overallerna på små barn eller under skorna på vanligt hederligt folk.

Jag kan i viss mån stå ut med det gråa skitiga. Svarta snörester som ligger i drivor uppblandade med grus som inte kommer att tas bort förrän i sommar. Fimpar och papper som skapar små av oaser av färgklickar i det gråa. Jag kan faktiskt gå med på att det nästan är vackert. Speciellt när solen obönhörligt lyser upp tillvaron. Den låga vårsolen är den minst smickrande av alla naturliga belysningar. All smuts syns, klart och tydligt.

MEN, vad jag inte kan stå ut med eller acceptera är just hundlortarna. Dem är tamejfan överallt. Jag har två små barn. Vad gör barn utomhus? Dem leker, ramlar och ser sig inte för. Och just nu är det omöjligt att ramla någonstans i stockholm stad  utan att pricka en pudelpudding eller en dobermannkaka (i innerstan är det väl kanske snarare terrierskit och chihuahuabajs). Är det inte ett tydligt exempel på hur vidriga och ansvarslösa människor i gemen är? Så fort folk får en chans att smita undan ansvar så tas den. Hela vintern har möjligheten funnits att slippa plocka upp hundskiten med motiveringen: ”den försvinner i snön ändå”.

Men nu har det som sagt krupit fram igen. Och bajskorvarna ligger där som Poes hjärta och stöter ut sina skuldanklagelser tillsammans med stanken som sprider sig i takt med tövädret. Och lortarna pekar lika tydligt som om de hade haft fingrar på varje hundägare som spatserar förbi: Det var han!

Tar någon av dessa ansvar? Nej. Hundägarna fortsätter strutta runt med näsan i vädret som om inget hade hänt. Jag vill uppmana alla övriga att återuppta den gamla folksporten happy slapping. Varje gång ni ser en stropp med bajsmaskin i koppel så löper ni fram och ger vederbörande en hurring så det ringer i öronen. Eller för den mer dristige: förbered er hemma genom att bajsa i några enliterspåsar. Det får gärna vara dansk kvalitet på dessa (dvs de går lätt sönder). Sen går ni runt med påsarna i fickan eller väskan: beredda på  att med våldsam kraft slunga dessa mot nästa hundägande äldre herre eller dam som ni ser.

Själv övervägar jag att ligga på lur i vissa av innerstadens parker beväpnad med stark senap och knölpåk. Vad jag ska göra med dessa förtiger jag dock om, jag vill ju inte riskera att bli utpekad för förberedelse till brott.

Disclaimer:

Nu kommer vän av ordning, framför allt DPK eller RLS, att hävda att jag skulle höra till dessa hundägares skara. Detta vill jag bestämt förneka genom ett antal punkter.

  1. Till att börja med så är ägarförhållandena väldigt luddiga för djuret det handlar om, det finns ingenting som stöder att det skulle vara mitt.
  2. Dessutom finns inga bevis för att det skulle röra sig om en hund, tvärtom pekar de flesta bevis på något helt annat. I folkmun benämns kräket oftast som sork, ibland råttan.
  3. Vad gäller besudling av gator så föredrar detta arma kräk att göra ifrån sig inomhus, eller allra helst i DPKs säng.

Om bevis som motsäger detta skulle komma i dagen, och gud förbjude, det skulle påvisas att det är en hund som krälar runt på mitt golv; så är jag givetvis beredd att med detsamma lägga odjuret i en säck med stenar och sänka denna vid Nybrokajen.

Slutligen vill jag dela med mig av ett ”Lort-collage” som jag gjort tillsammans med mina barn efter att vi hade en fota-lort-session häromdagen. Håll till godo:

Possibly related posts: (automatically generated)

Nästa sida »
soccerine Wordpress Theme