Kontaktannons

Posted by DPK | Pyssel & Knåp | tisdag 1 juni 2010 0:01

Hej alla glada.

Jag söker kontakt med likasinnande som har fastnat för hantverket bokstavsskrivande på textilier.
Själv har jag precis lyckats fylla ett underlakan med den jättestora bokstaven ”A”, och känner att det vore kul om någon mer vill dela mitt intresse.

Så alla ni som gillar att skriva jättestora bokstäver på lakan, hör av er! Så kanske vi kan ses någon lördag om ett par veckor på Katarinavägen, varför inte den 19/6 så kan alla som vill undivka att boka upp midsommar veckan efter, och jämföra våra resultat.
De bokstäver jag söker är: ”B”, ”D”, ”I”, ”K”, ”E”, ”R”, och slutligen ett annat ”A” som jämförelse till min egna produktion.

Se det som lite street art in progress. Så kan vi kanske utnyttja muren på Katarinavägen för att kunna erhålla åskådares synpunkter om vår dynamiska kreation.

På nedan visad bild tycker jag ser ni var jag tycker vi ska ses för att begrunda och uppskatta varandras litterära textilkonst.

Possibly related posts: (automatically generated)

Snart ska det skålas

Posted by KNV | KNV, Pyssel & Knåp | torsdag 3 december 2009 22:41

För att inte bli avslöjad som rasförrädare och bortskämd snorvalp ska jag härmed gå ut med de för en i sverige boende obligatoriska nyårslöftena. Det kanske kan fungera som inspiration för er som av bostadsbristinducerad ångest inte själva pallar med det, för ni vet ju så väl att avvikande beteende, speciellt rörande högtider, straffas med uppsökning, tortyr och sist men inte minst tidsobestämd fastnitning vid skampålen. Så vässa pennorna, för här följer de löften jag avser att uppfylla i herrens år 2010.

  1. Självmordsbomba riksdagen. Kan möjligen tyckas att själva löftet bör staplas längre ner i listan, men då det ändå blir en ganska uppseendeväckande händelse väljer jag att placera den först. Självklart ska jag passa på när maude har plats i talarstolen för maximal tillfredsställelse.
  2. Genomföra ett större antal brutala överfallsvåldtäkter. Sent om natten kommer jag att smyga omkring med en grov påk och överraska intet ont anande män vilka kommer att sluta på sjukstugan med ofantlig ändtarmssmärta. Valet att just våldföra sig på män blir ett steg att ena könen i kampen mot detta fenomen. Martyrskapet får jag på köpet. Lite pubertalt och en aning patetiskt kan tyckas, men det kan jag bjuda på.
  3. Spendera alla mina pengar på miljöfarligt avfall att dumpa på väl valda tomter. Då får vi se hur uppskattat det blir att direkt och personligen utsättas för överkonsumtionens mörka baksida. Alternativt köpa raggarbil.
  4. Starta ett tungt benzo-missbruk. Då tidigare försök att dämpa oro med alkohol visat sig vara totalt meningslösa får jag gå på det knark som faktiskt syftar till att göra just detta, diverse bensodiazepiner. Beroendepotentialen verkar ju också vara enorm, ge mig några veckor så kan jag bli en av abstinens riktigt odräglig typ. Mmmm… hur många kartor krävs för att du ska bli nöjd?
  5. Bli diamantmunk. Ful och äcklig som jag är har jag lyckats hålla mig från närkontakt av motsatta könet i ett år nu. För att den där pikanta bitterheten ska fortsätta hålla i sig tänkte jag att det ska förbli så ytterligare ett år. Jag ska bli så motbjudande att folk blir illamående och får lust att stympa sig själva när de ser mig. Det får bli min julklapp åt svenska folket och avsluta mina löften.

Nu är det bara så att jag hellre skulle åka fast för innehav av barnpornografi än att göra någonting så infantilt som att ha nyårslöften. Och även om jag skulle få för mig att faktiskt genomföra dem ändå så är det ju tur för riksdag, nattflanerande karlakarlar och eventuella grannar att ingen ändå håller sina nyårslöften. Jag nöjer mig helt rätt och slätt med att önska er ett fortsatt överkomligt liv och att er förmåga att förtränga fortsätter att fungera ännu ett år.

Mys i bunkern: Del 3

Posted by JSS | Pyssel & Knåp | måndag 29 juni 2009 7:31

Samvaro

Det säger ju sig självt att man inte kan ta med sig ett fruntimmer ned i bunkern. Förutom att dom tenderar att väsnas och störa en i tid och otid (”flytta på fötterna, jag måste dammsuga” eller ”älskling, vi måste prata om en sak, jag är gravid” osv osv) så äter dom upp maten för en, eller ännu värre klagar på den fina osten man har gjort (se ”Mys i bunkern:2) och fräser åt dom underbara konserverade vita bönorna. Hu, så kan man inte ha det. Men, vi karlar tenderar likt förbannat sakna dom när dom inte finns i vår närhet, och vice versa förstås, när dom är där så vill man att dom ska gå. Vad detta beror på är inte så gott att veta, men antagligen någon biologisk miss nånstans i evolutionen.

Så hur ska man då bete sig i sin bunker när man ätit sin ost och tillverkat sitt kaleidoskop och det helst plötsligt börjar strama åt i byxorna (nu pratar jag inte om sköldpaddshuvudet där bak som antagligen trängtar fram efter för mycket intag av ost och bönor)? Dom olyckliga själar som personifierar sig själva som heterosexuella kommer ju genast i trångmål här. Den mer vidsynte herren kunde givetvis kallat på någon av sina goda vänner för hjälp, men den strikt heterosexuelle befinner sig i en knivig sits.

Därför följer här några olika exempel på s k ”sjömansbrudar”:

1. Termos med makaroner. Koka en sats snabbmakaroner, häll på smör och låt svalna till en temperatur av cirka 37 grader. Häll sedan ned dom i termosen och packa efter hur trångt eller slappt du vill ha. Klart. Bara att sätta på.

2. Vedkubben. För den lite hårdare karlen finns en annan variant. Plocka fram borrmaskinen (du tog väl med dig den ner i bunkern?) och sätt på en skedborr av lämplig storlek och gå lös på huggkubben som du späntar ved till spisen på. Hålet bör vara lite för stort och aningen för djupt. När detta är gjort samlar du samman borrspånet och kokar i kastrull tillsammans med gelatin tills träet mjuknar och blir varmt. Häll i en del av det varma blöta gelatinspspånet i hålet och sen är det klart för att bonkas. För extra effekt kan ett stycke mossa appliceras ovanför hålet.

3. Deluxe.En lite lyxig variant är att bygga sig en egen Barbara. För detta behöver du:

1 st sopsäck

1 st tom toalettrulle

1 st skurhandske, ju sladdrigare desto bättre

Silvertejp eller annan isoleringstejp

Blöta varma kläder o dyl att fylla sopsäcken med

Börja med att fylla säcken och forma den till lagom kroppsform. Trä sedan handsken på rullen och böj in den sedan i rullen så den omsluter kartongen båda utan och innan. Fixera med tejp. Gör ett hål i säcken, för in rullen med handsken och tejpa fast. Voila!

Lycka till men glöm inte att skydda dig, man vet aldrig var handsken kan ha varit!

termos

Mys i bunkern: Del 2

Posted by RLS | Pyssel & Knåp | måndag 29 juni 2009 7:31

Om man känner att det är dags att bosätta sig i en bunker för att undvika fortsatt kontakt med världen kan det vara bra att ha något att sysselsätta sig med.

Maten i bunkern kan lätt bli lite tråkig. Så här förvandlar du en frystorkad Arla Herrgård till en inbjudande och delikat Schweizerost av modell Emmentaler eller Gruyére. Bon appétit!

Detta behöver du:

Hammare
Spik
Planka
Frystorkad Arla Herrgård

*Det går även bra att ta av sig sina strumpor och gnida dem mot osten för att ge den en extra kulinarisk ”dansk” arom.

Possibly related posts: (automatically generated)

Mys i bunkern: Del 1

Posted by RLS | Pyssel & Knåp | måndag 29 juni 2009 7:30

Om man känner att det är dags att bosätta sig i en bunker för att undvika fortsatt kontakt med världen kan det vara bra att ha något att sysselsätta sig med.

Så här gör man ett kaleidoskop:

Det här behöver du:
Hushållspappersrulle
Metallfolie (extra styv)
Overheadpapper eller hård genomskinlig plast
Papper med olika färger
Tejp

soccerine Wordpress Theme