Sverige fungerar fortfarande fint

Posted by JSS | Gör det själv..., JSS, Tips & Tricks | söndag 8 augusti 2010 14:57

You gotta love svensk byråkrati:

Om man är folkbokförd utan adress  (dvs hemlös, bostadslös) och sen skaffar sig en så stöter man på vissa lustigheter i den svenska byråkratin. 

Man kan till exempel inte adressändra eftersom man måste uppge sin folkbokföringsadress (som alla papper måste skickas till) som måste vara på en bostadsadress, vilket man givetvis inte har om man är folkbokförd utan adress. Således kan du inte bli folkbokförd, skaffa nytt körkort eller ha en smidig postgång gentemot högskoleverket, få information från tingsrätten, beställa personbevis (för att skaffa legitimation av något slag så man i alla fall kan besöka skatteverket och försöka få de grå herrarna och damerna att förstå att man faktiskt är i behov av post för att kunna behålla sitt boende, betala räkningar osv) eller vad fan du nu behöver för att vara en fungerande enhet i den stora nedkissade sandlådan som är samhället Sverige. Alltså vara så som normen och samhället föreskriver att man ska vara. Om du en gång fallit mellan stolarna är du inte välkommen att sätta dig igen, du får stå brevid och titta på när alla andra fortsätter leka ”Hela havet stormar”.

Men du är givetvis välkommen att söka socialbidrag, interneras, tas om hand, skuldsättas (för att räkningarna inte kommer fram) och avnjuta alla de andra förmånerna hos det Svenska sociala skyddsnätet (eller vad som är kvar av det).

Fascinerande är dock att skattedeklarationen alltid lyckas hitta fram till en av någon märklig anledning.
Fantastiska Svedala. Stäm upp i sång:  Du gamla du fria, du sanslösa nord…

Possibly related posts: (automatically generated)

Kommandot har semesterläge.

Posted by DPK | Gör det själv... | lördag 3 juli 2010 15:11

Inte för att vi är svällbukar som sitter och fiser varmluft vid någon röd liten stuga i mitten av ingenstans. Nej, vi har fullt upp med andra saker om ni nu saknar våra cynismer.

En del av oss har händerna fulla av myndighetslaborering medan en del av oss är nödgade av Alliansen att vara ute och idka förvärvsarbete.

Det borgarna aldrig kommer förstå är att alla fantastiska band och artister som kommer från Sverige, inte är fantastiska tack vare kommunala musikskolan. Nej, patentlösningen stavas A-kassa.
Men nu har alliansasen fimpat den möjligheten vilket gör att det bara är Per Gessle och Tomas Ledin som har råd att fila på sina låtar.

Således lämnar jag er med en bild på riktiga visdomsord.

Men oroa er inte. Vi kommer tillbaka under sensommaren med fulladdade batterier och skall göra vårt yttersta för att störa valrörelsen.
Glöm heller aldrig vad Joe Strummer lärde oss: Blir du utsatt för aggression, ge tillbaka dubbelt.
The Clash – The Guns Of Brixton

Vi vill ha kvalitet!

Posted by DPK | Gör det själv... | onsdag 5 maj 2010 0:31

Efter tonvis med ”fixa hemma-program”, är vi nu less på Martin Timell.

Är det inte dags att program-makarna på våra reklamkanaler tar det till nästa nivå?

Varför inte ett ”gör det själv-program” i Theodore Kazcynski:s anda?
Vore det inte nice att få se hur vi kan botanisera i rättshaverism och misantropi istället för dessa evinnerliga tapetsera-om-och-arrangera-buskarna-i-trädgården-programmen som avlöser varandra?

Om nu Ernst Kirchsteiger eller Mattias och Johnny inte har lust att odla skägg, kanske vi kan ställa upp med vår egen Jesus Bronson?
Anna Anka kvalar inte riktigt in, då det är bomber vi vill se, inte bombade personer på det mentala planet.

Jag betalar licensen, och kräver kvalitet nu!

Possibly related posts: (automatically generated)

Verklighetsflykt 2.0

Posted by KNV | Gör det själv... | måndag 12 april 2010 0:01

Mental hälsa likt Gundes fysiska dito är få förunnat. Den naturliga reaktionen när ångesten kommer krypande är just lusten att vara varsomhelst förutom just här, just nu, i just denna kropp. Sätten att hamna där är många, men en förvånansvärt effektiv metod är att boosta på de olika metoderna genom att kombinera dem med varandra.

Droger kan visserligen fungera för stunden, men då det blir ganska statiskt så kan det slita ut kroppen till möjligheter för fortsatt bruk ganska fort. Det finns dock några sätt, och man slipper även begå lagöverträdelser med risk för arrestering på köpet, som kan fungera som alternativ, vilka leder dig in i dårskapen utan att du ens blir medveten om det.

Arbeta utav bara helvete. Då detta helst inte bör bedrivas i förvärvsarbetssyfte så får man vara lite kreativ men det är bara fantasin som sätter gränserna. Fördelaktigt är om det utförda arbetet är repetitivt, relativt enkelt att utföra och stillasittande. Gärna 12 tim + per dag.

Manisk fysisk aktivitet. Du ska efter träningspasset inte kunna röra en muskel, men trots det släpa dig tillbaka till arbetet eller liknande. Det spelar mindre roll vilken typ av idrott du sysslar med så länge det pågår tre timmar i sträck.

Minimalt näringsintag. Kan vara lite jobbigt i början, men det brukar släppa efter ett par dagar. I värsta fall går det bra med bukfylla med lågt näringsinnehåll, pasta rosé kan vara ett smakligt och enkelt tips som också medför att matlagningstiden hålls låg. Men huvudsaken är att ett mål om dagen får duga. Koffein och nikotin däremot kan missbrukas å det grövsta.

Minimalt med sömn. Även detta kan vara en aning jobbigt innan man har blivit invigd i insomnians märkliga värld, men det är värt att kämpa sig dit helt själv om man inte har anlag för detta angenäma tillstånd. 3-4 timmars sömn per natt (eller dag) är mer än tillräckligt.

Kombinera alla dessa delar, det går att variera tiden spenderad vid varje punkt, och du kommer efter en vecka garanterat undra om du är vaken, sover eller har hamnat i kaninhålet. Fyll ut all övrig tid med att konsumera alkohol som om det inte fanns någon morgondag. Viktigt är också att konstant på hög volym pumpa skallen full med riktigt knorrig dubstep som masserar hjärnan duktigt, alternativt Themselves, Subtle eller annan störd soft-noise. Risken är att du efterhand blir inlagd efter att ha misstagit den framrusande kollektivtrafiken för din kära vän du gärna vill krama om, men efter den här behandlingen spelar din fysiska kropps placering mindre roll, för verkligheten har du flytt så långt bort att du aldrig kommer att kunna återvända.

Possibly related posts: (automatically generated)

Att hantera livets skeenden.

Posted by DPK | Gör det själv... | torsdag 18 mars 2010 0:01

Om du ska bli godkänd som en normal medborgare av övriga samhället, krävs det att du genomlider vissa standardfaser under ditt liv. Annars är risken överhängande att du blir klassad som en outsider eller tokfrans.

För några decennier såg en mans liv och de obligatoriska faserna ut som så här:

Födsel → Grundskola → Gymnaisum → Lumpen → Äktenskap → Döden

Men något hände i samband med att reaktor 4 i Tjernobyl trillade ihop och duschade oss i röntgen och bequerell.
Termen ”kris”, klev in i våra liv, och hela schemat revs upp.
Helt plötsligt visste inga hur de skulle genomföra sina livs skeenden. Och vilka moment var nu obligatoriska?

Oavsett kön har vi två obligatoriska punkter; födseln och döden. Väldigt svårt att rucka på de två.
Men spektrat har blivit vidare och snudd på obegränsat mellan de två obligatoriska punkterna.
Lite beroende på arvsanlag, bankkonto och uppväxtort, kan vi sammanfatta det nya livets skeenden oavsett kön lite så här.

Om du tillhör den bemedlade klassen:
Födsel → Särskoledagis → Privatskola → Identitetskris (anorexia eller kokainbruk väljer du själv) → Nepotistiskt tilldelat arbete → Livsångest som yttras genom osmaklig överkonsumtion (Båstadveckan eller ”Troppan” brukar vara synliga här för allmänheten) → Arrangerat äktenskap med någon partner inom samma samhällsskikt → Avlande av arvtagare till ”förmögenheten” (ej nödvändigtvis inom äktenskapet) → Rättvisekris (när polisen jagar dig för innovativ skatteplanering) → Dödsångest (när du inser att alla pengar på jorden inte kan ge dig ett längre liv samt att rånaren som rycker din pärlcollier eller nycklarna till din Lexus inte verkar respektera din högre status) → Döden (dramat när dina efterlevande har huggsexa efter dina pengar och inte särdeles visar saknad av ditt patetiska liv).

Om du tillhör medelklassen:
Födsel → Kommunalt dagis → Klassångest (du inser dina av arv begränsade förutsättningar) → Kommunal grundskola → Medioker gymnasieutbildning → 20-års kris (du låtsas tillhöra ovan nämnda klass utan teckning) → Ekonomisk kris (Finax och den stora snälle killen på pizzerian kanske inte var så bra att låna pengar av för att finansiera din 20-års kris) → Ensamhetskris (du hittar inte en livspartner som dom på TV) → 30-års kris (du slänger din smarta ”business-suit” och låtsas vara 17 igen med navelpiercing eller en ny tribal-tatuering.) → Dina ungar går i dina fotspår-krisen (rapporter från skolan om ADHD och stulna folköl på skoldiscot) → 40-års krisen (du inser att du är blåst på konfekten och tyr dig till din bag-in-box gömd i tvättstugan eller helröret i handskfacket) → 50-årskrisen (snälla låt det ta slut snart-upplevelser) → Pensionen → Långvården (här glöms du bort av dina anhöriga eftersom du inte lämnar ett fett arv bakom dig) → Döden

Om du tillhör socialgrupp 3:
Födsel → Fosterhem → Examen från valfri yrkesvårdsskola → Interagerande med rättsväsende → Substansvalskris (du tvingas välja drog att överleva på, kan vara psykofarmaka, narkotika eller alkohol) → Arbetslöshet → Fängelse eller tvångsvård (valfritt) → Döden (Tyvärr blir det en glest besökt och av landstinget finansierad begravning om du inte markerat dig som lokal maffiaboss)

Om du tillhör arbetarklassen:
Födsel → Grundskola → Eventuellt yrkesgymnasium → Evigt slit → Döden (du har inte tid med kriser och allt som oftast dör du på din post vid plåtstansen eller bandsågen.)

Som ni ser är livets skeenden avhängigt på er klasstillhörighet. Självklart kan man alltid sträva efter att göra en klassresa under sin livstid, men få lyckas.
Eller så kan man helt enkelt skita i normen, och leva med att folk viskar bakom din rygg om att du inte passar in.

Mitt privata flöde ser ut så här: Födsel → Packa livet med intressanta saker att uppleva och se → Döden → Maskmat (tusentals maskar kommer tacka mig för smörgåsbordet jag med min ruttnande kropp dukar upp under jord för dom.)

Possibly related posts: (automatically generated)

Lort-stockholm

Posted by JSS | Gör det själv..., Inrikesnyheter, JSS | tisdag 16 mars 2010 0:01

Det här är antagligen den skitigaste tiden på året. Inte minst märks det i storstäderna. Vintern töar bort och all skit och allt skräp som dolts i snödrivornas glömska kryper fram i  takt med att befolkningen låter plaggen falla när  solen tittar fram.

Framför allt kommer hundägarnas skamliga försummelser fram i dagsljuset. Lortarna har likt Poes skvallrande hjärta legat och tryckt under tiljorna, men nu kryper dem fram, nästan som om de hade en egen vilja. En vilja med ett mål: att få smetas ut över overallerna på små barn eller under skorna på vanligt hederligt folk.

Jag kan i viss mån stå ut med det gråa skitiga. Svarta snörester som ligger i drivor uppblandade med grus som inte kommer att tas bort förrän i sommar. Fimpar och papper som skapar små av oaser av färgklickar i det gråa. Jag kan faktiskt gå med på att det nästan är vackert. Speciellt när solen obönhörligt lyser upp tillvaron. Den låga vårsolen är den minst smickrande av alla naturliga belysningar. All smuts syns, klart och tydligt.

MEN, vad jag inte kan stå ut med eller acceptera är just hundlortarna. Dem är tamejfan överallt. Jag har två små barn. Vad gör barn utomhus? Dem leker, ramlar och ser sig inte för. Och just nu är det omöjligt att ramla någonstans i stockholm stad  utan att pricka en pudelpudding eller en dobermannkaka (i innerstan är det väl kanske snarare terrierskit och chihuahuabajs). Är det inte ett tydligt exempel på hur vidriga och ansvarslösa människor i gemen är? Så fort folk får en chans att smita undan ansvar så tas den. Hela vintern har möjligheten funnits att slippa plocka upp hundskiten med motiveringen: ”den försvinner i snön ändå”.

Men nu har det som sagt krupit fram igen. Och bajskorvarna ligger där som Poes hjärta och stöter ut sina skuldanklagelser tillsammans med stanken som sprider sig i takt med tövädret. Och lortarna pekar lika tydligt som om de hade haft fingrar på varje hundägare som spatserar förbi: Det var han!

Tar någon av dessa ansvar? Nej. Hundägarna fortsätter strutta runt med näsan i vädret som om inget hade hänt. Jag vill uppmana alla övriga att återuppta den gamla folksporten happy slapping. Varje gång ni ser en stropp med bajsmaskin i koppel så löper ni fram och ger vederbörande en hurring så det ringer i öronen. Eller för den mer dristige: förbered er hemma genom att bajsa i några enliterspåsar. Det får gärna vara dansk kvalitet på dessa (dvs de går lätt sönder). Sen går ni runt med påsarna i fickan eller väskan: beredda på  att med våldsam kraft slunga dessa mot nästa hundägande äldre herre eller dam som ni ser.

Själv övervägar jag att ligga på lur i vissa av innerstadens parker beväpnad med stark senap och knölpåk. Vad jag ska göra med dessa förtiger jag dock om, jag vill ju inte riskera att bli utpekad för förberedelse till brott.

Disclaimer:

Nu kommer vän av ordning, framför allt DPK eller RLS, att hävda att jag skulle höra till dessa hundägares skara. Detta vill jag bestämt förneka genom ett antal punkter.

  1. Till att börja med så är ägarförhållandena väldigt luddiga för djuret det handlar om, det finns ingenting som stöder att det skulle vara mitt.
  2. Dessutom finns inga bevis för att det skulle röra sig om en hund, tvärtom pekar de flesta bevis på något helt annat. I folkmun benämns kräket oftast som sork, ibland råttan.
  3. Vad gäller besudling av gator så föredrar detta arma kräk att göra ifrån sig inomhus, eller allra helst i DPKs säng.

Om bevis som motsäger detta skulle komma i dagen, och gud förbjude, det skulle påvisas att det är en hund som krälar runt på mitt golv; så är jag givetvis beredd att med detsamma lägga odjuret i en säck med stenar och sänka denna vid Nybrokajen.

Slutligen vill jag dela med mig av ett ”Lort-collage” som jag gjort tillsammans med mina barn efter att vi hade en fota-lort-session häromdagen. Håll till godo:

Possibly related posts: (automatically generated)

Känner du dig ensam, hängig och lite ful?

Posted by KNV | Gör det själv... | tisdag 9 mars 2010 0:01

Då ska du ta del av KNVs guide till framgång och ett lyckligt liv. På bara två månader kan du bli både snygg och populär – och ha roligt som fan under tiden!

Glöm allt vad GI, ansiktslyft och solarium heter, med denna unika metod kan du få effekter som annars hade kostat dig massor av pengar, tid och engagemang med andra metoder. I och för sig så kräver det här också pengar, tid och engagemang, men å andra sidan kommer det att vara den bästa tiden i ditt liv.

Under vinterhalvåret är det lätt att man känner sig lite glåmig och tråkig, i alla fall vi som är begåvad med grisrosa pigmentering och anser att brun-utan-sol är lite för extremt, varför en solbränna kan göra underverk för fräschören av ens uppenbarelse. Men då finns ett litet knep

Alkohol i stora mängder.

Alkoholen pajar levern ganska duktigt, knappast en nyhet för någon. Levern används också för att bryta ner röda blodkroppar, vilket sker mycket och ofta. I den processen bildas bilirubin, för övrigt det som gör att bajset blir brunt, vilket inte kan utsöndras då leverns funktion är nedsatt. Alltså sker en ansamling av bilirubin och orsakar så kallad gulsot, vilket ger vår hy en, trots det något missvisande namnet, bajsbrun lyster. Om det känns krävande att få i sig sådana mängder sprit som trots allt krävs så kan du antingen ta udden av fyllan genom att blanda den med effedrin eller liknande, eller snabba på kroppens förfall genom att slänga med lite benso.

Kärlekshandtag har man ingen nytta av om man ändå inte har någon som tar i dem. Alltså är det bäst att så fort som möjligt göra sig av med dem. Till detta rekommenderas amfetamin varmt. Du går lätt ner ett halvkilo om dagen på detta mirakelmedel och alla tråkiga vardagssysslor kommer att vara en fröjd att utföra.

Ett lite mer extremt sätt är att dra igång ett tungt heroin-missbruk. Blir du tillräckligt förstoppad tillräckligt länge så kommer tarmarna att kollapsa helt. Det tar en aning längre tid, men å andra sidan så kommer du att vara mager resten av livet.

Så, nu när du är snyggare än du någonsin varit tidigare så är det bara kärleken som saknas, men droppa lite extacy och ge dig ut på krogen. Din sociala del visar sig från sin bästa sida, och som du mår då kommer det fan inte spela någon roll vad det än är du får med dig hem ändå.

Possibly related posts: (automatically generated)

Vårkänslor!

Posted by KNV | Gör det själv..., KNV | söndag 7 mars 2010 0:01

Solen skiner och smälter bort snön, ger liv åt årets första blommor och får människor att slänga av sig sina tjocka vinterkläder. Varje år är det samma visa, och varje år så drabbas vi av dessa underliga vårkänslor. En musikspecial får stå för hur man kan styra över sina känslor helt enkelt bara genom att spela rätt sorts musik. Mycket nöje!

Eftersom morgnar allt som oftast förknippas med illamående, huvudvärk och ångest, så kan lite down-tempo passa som väckarklocka och ger samtidigt känslan av att ”det kan i alla fall inte bli sämre”. Det gäller att tänka positivt

För att undvika scenariot att efter morgontoalett krypa ner under täcket och invänta döden så kan en kaffe och lite goth pigga upp och komma i stämning

Ser vädret riktigt fint och vårigt ut så dra på skate-dojjorna, kepsen och greppa brädan

Basebollträ och knogjärn är passande attiraljer när man ska ut och visa upp sig på stan

Utan yxa klarar man sig inte heller i vildmarken

Och avsluta hela morgonproceduren genom att skölja munnen ren med en kvarting och lite lugnande

Peppa upp humöret med lite rock´n´roll i takt med att du får upp farten på gatorna

Nu kanske frukosten börjar kicka in också, så ladda basebollträet och börja klubba ner de stackare som råkar passera. Extrapoäng för hundar, pensionärer och barnvagnar

Sladda på knogjärnet, dra på lite sXe och försök hitta något dörrvaktliknande att gå lös på. Passa på att öva lite moshpit-skills när du ändå är i farten

Molotov + mayhem = kyrkobesök med grillfest

Styrkt av kyrkbranden kanske du är sugen på lite politiskt våld

Tyvärr så är ju dessa människor för det mesta ute och stjäl ihop pengar till tjack eller spöar sina flickvänner. Kom då ihåg att fascister kan man hitta även på annat håll

Nu gäller det bara att passa sig… Se till att vara snabb, för i värsta fall kan du råka ut för omhändertagning, förnedring och tortyr…

Possibly related posts: (automatically generated)

Freda dig mot valarbetare!

Posted by DPK | Gör det själv... | torsdag 25 februari 2010 0:01

Eftersom vi månar om våra likar, bjuckar vi nu på en liten manual i hur du ger partiarbetare svar på tal under valåret 2010.

Säsongen är bara veckor bort innan de partier som aspirerar på att komma in i riksdagen börjar terrorisera oss på gator och torg. Det ska röstfiskas högt och lågt i tangentens alla riktningar.
Men eftersom du läser på denna sidan, har du troligtvis inget intresse av att stödja ett enda av de alternativ som står som registrerade partier i årets riksdagsval.
Nedan lämnar vi en lathund på alternativa responser då just du ofredas med elitistiskt tillika liberalt svammel.

Copy&paste:a, skriv ut, klipp ut och ha i fickan om minnet inte står dig bi.

Synonymt för alla alternativ är att de tjänar på att uttalas med hög och klar stämma.

Vad var det Adam Smith sa om kakan, och vad bygger ni er politik på? (Om det är folkpartiet)
Adam sa att kakan var konstant vad gäller tillgångar i världen, och fp satsar allt på en laissez-faire marknadsekonomi. Och hur kan något som är begränsat växa i all evighet?

Kan du inte förklara proletariatets diktatur för mig? (Om det är vänsterpartiet)
Stadiet efter proletära revolutionen som råder tills alla medborgare tänker och tycker likadant. Inget kommunistiskt försök har kommit förbi stadiet av proletariatets diktatur hittills.

Hur var det nu med baltutlämningen och solidaritet egentligen? (Om det är socialdemokraterna)
Hycklarnas mästare som plockar alla gottaste bitar ur alla ideologier har ingen egen, annat än just solidaritet-snacket.

Vad är en svensk nu igen? (Om det är svärrjedemåkraterna)
Det är inte en etnicitet enligt vetenskapen och inte en nationalitet enligt SD, så vad är det?

Kan jag få jobb hos er, det nya arbetarpartiet? (Om det är moderaterna)
Konservativt jidder om nya jobb har de skött väldigt dåligt med sin kapitalistiska orientering och sina hushållsnära jobb. 11 500 har endast fått sådan jobb hittills, och vad är det mot dryga 9% arbetslöshet.

Vad gör bondeförbundet mitt i stan? (Om det är centern)
De aspirerar på att bli det liberala miljömedvetna partiet, men hur går marknadsekonomi ihop med miljöansvar?

Jag vill nog träffa din högsta chef innan jag talar med dig! (Om det är kristdemokraterna)
Nöj dig inte med mindre än att få träffa skitgubben som de byggt sin kristna konservativa politik på, alltså gud.

Å vad tycker ni om fördelningspolitiken då? (Om det är piratpartiet)
Är inget politiskt parti, utan en enfråge-organisation, som bara bryr sig om upphovsrätt. De har ingen fördelningspolitik, vilket makten i riksdagen ytterst handlar om.

Går era representanter fram och tillbaka till Bryssel? (Om det är miljöpartiet)
Inga transportsätt mellan Sverige och Bryssel är accepterbara enligt deras egna miljösträvan.

Nedan kommer alternativ som passar på alla partier

Varför antastar du min åsiktsfrihet?

Men om jag stödjer demokrati, röstar jag väl på mig själv före någon annan?

Kan jag poströsta från Guantanamo-lägret?

Jul-Guide

Posted by RLS | Gör det själv... | söndag 29 november 2009 21:09

Så här klarar du julen:

-Säg till alla du känner att du ska åka bort till ett fjärran land.

-Säg upp ditt eventuella internetabonnemang.

-Inhandla stora mängder alkoholhaltig rusdryck.

-Införskaffa öronproppar och ögonbindel (kan vara bra att ha).

-Meddelst slägga eller lämpligt tillhygge ser du till att TV:n är och kommer förbli avstängd.

-Om du har barn eller familj spärrar du genast in de i en ljudisolerad garderob eller eventuellt källarförråd.

-På apoteket införskaffar du lyckopiller, Citodon brustablett samt allt annat flödder du kan tänkas komma över.

-Köp stora kvantiter av pizza (Pizza är gott kallt och inte ett dugg juligt).

-Därefter så äter du pizzan, petar i dig samtliga piller/flödder, dricker upp spriten till tonerna av Lou Reeds  skiva Berlin och somnar sakta in…

Alternativ 2:
Dansa runt granen m.m.


Nästa sida »
soccerine Wordpress Theme